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忍顾高考两年情

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发表于 2017-6-9 08:03:16 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 沥青 于 2017-6-9 08:22 编辑


  2017年的高考结束了!我在此向今年所有的考生献予诚挚的祝贺。
  今天,坐在大学的教室里,上课的时候老师问我们:“你们对高考还有感觉吗”,回答的人寥寥无几。但我心里却想要说上几句。
  我仍记得当年考完英语后走出考场时自己的那种心情,不说失落,也不说欣喜,只有一个念想:这无聊的万人重视的狗屁考试终于结束了!
  然而我所说的仅仅是考试本身的结束,而不是自己高中生涯的结束,因为我早已把自己当成了一名要再来一年的复读生。再来一年,我希望自己抛开与所有朋友的联系,默默地埋头到书海题山中间,以苦为乐,默默地为自己理想的武大真正努力一次;再来一年,我不想再像先前那样把一切欢喜忧愁都想当然地抛撒到朋友身上,让他人承担本该由自己承担的压力;再来一年,我从来没有这样以破釜沉舟的心情来决定去做一件事——复读,这不能是说来就来的任性。
  我没有复读成功,但这背后的种种考虑、忧虑和受到的压力,是我这辈子所无法忘记的。我终于明白,压力不在于高考本身(我甚至连考试的意愿都没有,当年进考场写了试卷只不过是不想让那些一直关心和支持我的师友和亲人对我太失望),而在于高考后的一系列抉择。你永远不知道眼前会什么时候突然就爆出一个晴天霹雳来就把你炸得精神失常,无处哭诉。
  而我,当年遇到的霹雳真是太多了。作为全村第一个考过一本线的考生,我被寄予了无限的期望。这本该是一件无尚光荣的事,但却使我感到万般为难。为什么我不考低那么二三十分呢?这样我没上一本的话跟家里提出复读的要求家里一定会同意的,他们会认为我是发挥失常而能够理解的。而若我上了一本却不去读,那对这些乡下的农人来说就是无法理解的事情了。倘若我一意孤行,这份所谓的“荣耀”就会立刻变成抹在家人脸上的狗屎。村里所有的人都会在一旁冷冷地看笑话。于是我硬着头皮去学校填了志愿。
  随后我便和自己的结拜兄弟到广州找暑假工去了,我心里暗自想着,要是到时候回来了家里人不让复读,我可以拿自己赚来的钱去交学费,我不要花他们的钱。但命运就是这么爱捉弄人。到广州半个多月,我没能找到一份合适的暑假工。查询录取的时候,我被退档了。我第一志愿就只填了区内的一所211的汉语言文学专业,且不服从调剂,结果刚一投档就被当作炮灰了。但我知道消息的时候却异常地兴奋,我如释重负地说了一句:“噢,感谢上帝给了我一个如此充分的复读理由!”
  住在一片老旧的城中村里头,夜幕下的星空格外的迷人,我站在楼顶上十分平静地拨通了一位远在北京的好友的电话。我跟他说,被退档了也挺好,灵中的饭菜很好吃,我还没吃够呢,还得回去再吃一年。但他却有些殷切地希望我能够参加征集志愿。夜里,我结拜兄弟的妈妈听说我的事之后也替我感到可惜,听到有“征集志愿”这个东西,她便辗转带我到了附近的一个网吧让我去填报。不幸的是,刚开机一会儿就停电了,那时候我已经意识到了我已经没必要再填了,这是上天的安排,志愿征集第二天早上就要结束。然而第二天早上,我却早早地被阿姨叫醒了,说要我去填志愿,我想她昨晚肯定为了我的事一夜没睡好。经阿姨的交代,网吧提前给我们开了门,我心灰意冷地登录了自己的账号,漫无目的地浏览还有哪些好点儿的学校可以报,家里人不希望我去太远,那么就找个区内的学校好了,于是直接选了广西师大的行政管理专业,提交。而此时离征集结束时间只剩余不到两分钟。后来就误打误撞地被所填的这个专业录取了。我嘲笑自己道,从小到大自己最不喜欢的就是政治了,竟没想到却亲手选了这么一个专业。本想着就玩玩一下,却发现不慎地栽在了自己的手里!
  从广州回来,自己最好的曾经相濡以沫、惺惺相惜的好朋友却突然不理我了,他把关于我的一切联系方式要么删除要么都屏蔽掉了,这天大的打击远比高考落榜要使我难以接受。每日,都让我感到日子阴暗无比,内心压抑到快要窒息,一遍又一遍地拨打着那个永远是“对方暂时无法接听”或者“您所拨打的电话正在通话中”的号码。我知道一定是自己犯了什么无可原谅的错,不然这位知己一般的朋友也不会痛下决心来断绝与我的联系。痛苦绝望之极,我再也无心面对眼前的生活。有两个声音一直在我耳边回荡:这样也好,他不理你了你正好回去潜心复读嘛,先忍住这一年算什么?另外一个声音却在说,还是不要复读了,你堕落成这样子就算复读了又有什么用?连一直以来奉为圭臬的作为精神动力的友情都没了你能保证自己不会越来越堕落吗?复读只不过是继续糟蹋家里父母的血汗钱罢了。就这样,我在这个漩涡里徘徊了一个多月。我多么希望那位好友能够回应我一下,告诉我他为何那样一声不吭地在我的世界消失,我多么希望他能够给我指个路,我是该复读还是去上大学。
  与此同时,家里已经在筹钱办大学酒了,给亲戚和老师的喜帖也都发出去了。就在办大学酒前的第九天早晨,我从一位同学那里得知我那位不理我的朋友回学校复读了。我立即发疯了一样从床上起来,往县城的高中学校赶,在车途中,我似乎想明白了原因——最适合我们的相处方式或许就是不再打扰。辗转了一百多公里,见面的那一刻我以为我会以泪洗面,但终于没有,那一刻的心情我描述不出来。交谈过后,我心里却后悔了,后悔没能早点回灵中复读,而让家里先下了办大学酒的喜帖。农村人好面子,倘若再去跟众人退话说酒不办了,这无疑会让父亲的脸面没处搁。但从另外一个角度来看,不复读也不见得是坏事,这样一来我那位好朋友就能够心无旁骛地专心复读了,我自认为是自己在过去的高中三年里直接或间接地影响到了他的学习,而且程度还不小,现在人家都复读了难道我还要厚着脸皮再“打扰”人家一年?就算我回去复读了,也难免不会再三番两次把自己多愁善感的苦恼往人家心里倒,到头来更加两败俱伤,一个都别想考上好的大学,这绝不是老张能够做的。带着对朋友的期待和祝福,我选择了去读大学。不管接下来的路途如何,那都是我该受的。那是2016年的9月3日,我没能让朋友回心转意,而只是带回来了一个重重的包袱,包袱里装着一个约定——到明年的高考结束前互不联系互不打扰!
  去到大学之后,不满和抵触当然很多,这是意料之中。但整个大一我从来没有把自己当成一个大学生,我觉得自己的高考远没有结束,我的心无时不牵挂着那位复读的朋友。虽然遵守约定不能够联系他,但一有时间我就想方设法打听他在学校的情况,其中有喜又有忧、有笑亦有泪,我不知道自己是怎样度过大一那一段难熬的日子的,我想没有几个人能懂得那种怀着高中的心情和压力上大学的心情。庆幸的一年后是那位朋友考的不算太差,如愿地去了北京的一所211。直到去喝他大学酒的那一刻,我背了一年的包袱才真正如释重负般地放下了。我感觉整个高中三年的包袱都没这么重。
  前些天和同学谈到,其实每个学校都有每个学校的好。名气和教学差一点的学校也不见得培养出来的学生就比清华北大的差多少。来到某一个城市和学校多少都是有些缘分的,不管未来的路布满荆棘还是坦途,欢喜也好,抱怨也罢。三十年河东,三十年河西,没见过有谁能够一路绿灯而没摔过跟头就能成功的。谁能说坦途一定就会比荆棘好呢?
  今天,两年过去了,我已即将大三,早已没有了高考的包袱可背,自然也“轻松”了不少。但是这并不代表我就不再关注高考。近几日,不乏看到有高中生在空间发些关于友(爱)情决裂的话语出来,这不能不勾起我过去的一些感受,今天姑且说出来为鉴。附上几句个人经验和体会,如有可取之处,望重学弟学妹们不吝取之。
  首先,学习是自己的事,不要干预他人的私事,也不要把自己的一切全盘托出,好朋友之间也要分个你我,留个界限。留个界线对双方都有好处。但有所保留绝不代表要隐瞒和欺骗。
  其次,尊重自己和朋友个性的独特性和独立性。 因为不是每个人的想法和个性都能够完全吻合,哪怕你们之间能够高度理解对方,也不要想当然把自己的意愿强加给对方,更不要觉得要求对方为自己做一些事都是天经地义的。爱,不管是对谁,都不能够以强加的方式给予,否则会物极必反。
  再次,影响我们人生抉择的因素很多,有来自自身的、家庭的、朋友的,也有现实的、预期的、甚至幻想的……这些都需要我们去权衡和把握。但与此同时,考虑的因素越多,反而越难以下定决心,作出选择时往往越艰难。
  最后,凡事要有自己的主见。别人说的不一定就对,眼前看到的不一定就是真,现在是这样的以后不一定还这样。得有自己的思考,得去辨别,然后追随自己内心的想法去做,这样就可以少很多蒙昧下作出的不理性的选择。
  我还想告诉后来人:高考和填志愿切不可当作儿戏,否则结下的苦果将来还得自己来吃完。我不希望有人再像我那样把去上个大学都弄得如此一波三折。这也是我从去年开始便做高考咨询志愿服务的主要原因。
  现在,我常常感到有种塞翁失马焉知非福般的欣慰,这也是从我那位朋友身上学到的。我不抱怨自己来到了师大,我甚至要感激这些意外中的馈赠。请记住这么一句话吧:每当自己感到山重水复而无路可走的时候,再咬牙挺一下,柳暗花明也就差不多要来了。

老张,2017.06.08傍晚于桂林

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发表于 2017-6-10 08:00:08 | 显示全部楼层
复读不如选个好专业。
 楼主| 发表于 2017-6-11 07:51:51 | 显示全部楼层
紫荆棘鸟 发表于 2017-6-10 08:00
复读不如选个好专业。

老师您好。这个情况看个人吧,有的人复读了确实能考得更好。我没复读,也没选到好专业,但是生活的前方依然还有通透的光亮指引着我通向理想的殿堂。有时候虽然觉得自己陷入了难以重新振作起来的地步,但生活的未来,谁又能说得清呢?
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